想挽回老公的心?从心态入手,正面逆转关系

前段时间,刚刚解决了一个在离婚边缘,似乎毫无挽回可能的案例。

解决之后,发现了一个非常深刻的问题:在婚姻关系里,压垮自己的,不是你的另一半,不是亲戚朋友,不是小三小四,恰恰是你自己。

尤其是在婚姻关系的修复案例中,太多这样自己把自己“吓退”的例子了。为什么一到婚姻出现问题的时候,你就心态爆炸?怎样才能扭转这种半放弃的心态?

01

心态逆转

以前我好像说过,在接到的几乎所有情感修复委托中,咨询师团队第一时间要做的,都是心态修复。

在面临分离的时候,分离焦虑作为一种心理防御机制,会让我们觉得无助、绝望、悲伤、愤怒、委屈等等。

这些都是比较好能够安抚下来的情绪和心理状态。但是,最严重的也最难逆转的心态有两种:危机感和恐慌。

但恰恰这两个状态,是最能左右情感修复结果的。

而且,有很多认为自己的婚姻已经走到尽头,根本没法挽回的本质原因,也是因为危机感和恐慌。

举个简单的例子:

之前有一个委托人,和老公结婚2年,正在闹离婚,因为孩子的教育问题。按理说,这应该是非常容易就可以解决的婚姻挫折,在情感修复里都不算是什么难题。但是,这个委托人的配合程度却低的吓人。

在咨询师和教练团队制定好具体操作之后,她依旧十分拖延的迟迟不进行方案的执行。最后,在咨询师的开导中,她说出了自己的心声:

“我觉得这样根本不可能让我们和好。我俩还有孩子,我工作又不是很好,我们要是分开了,以后我和孩子怎么活?不能做没把握的事情。”

这个委托人,把分离的恐惧和危机感受,体现的淋漓尽致。

这也是分离焦虑带给我们最直接的影响。

那我们究竟在恐惧些什么呢?

除了恐惧“失去”——这当然是主要的恐惧对象——之外,我们还在恐惧问题。

或者,更准确的说,我们在恐惧如何面对婚姻中的问题。

02

婚姻中的“鸵鸟效应”

“鸵鸟效应”。

不知道有多少人知道这个心理学上的理论。

简单来说,就是人在面对某些现实问题的时候,不去寻找正面的解决方式,或者,非常恐惧正面问题,于是就把头埋在土里,以此来回避现实。

婚姻关系中,“鸵鸟效应”也是“挽回恐惧”的一个重要组成部分。

就像鸵鸟一样,在婚姻中遇到了问题和挫折,第一时间不是积极解决,而是“闭眼不看”,好像看不见就代表问题不存在一样。

这样一来,就产生了一个婚姻关系里的恶性循环:

任何婚姻关系都会出现各种问题,如果问题得不到及时的解决,就会被沉积下来。问题一旦沉积下来,就会进入酝酿期,酝酿到临界值之后,会二次爆发,并且能量比上次还要大。于是因为“鸵鸟效应”,问题又被敷衍过去了,就又进入二次酝酿期。

周而复始,总有一天,问题会变得无法解决。

所以,在婚姻关系中,如果你已经进入到了这样的恶性循环中,必须学会一个处理方式:

及时止损,亡羊补牢。

既然伤害已经造成了,再继续这种恶性循环只会让情况越来越糟。还不如借着情感修复的机会,让自己的心态和状态产生变化,从而逆转这样的婚姻窘境。

01.被允许。

首先,你要创造一个“被允许”的环境。

我们在婚姻关系中,常常会提到一个词:包容。确实,这是亲密关系中不可或缺的一个部分。但是,现实的婚姻状况却是很多人借着“包容”的名义,来限制甚至控制另一半的表达。

举个很简单的例子:

两个人结婚之后,定了一条规矩:每次吵架,丈夫必须让着妻子。不管是谁的错,不管有什么情绪,都不许对妻子发火。

乍一看这个规定挺不错,有助于缓和矛盾。甚至,这还是一个挺常见的“约法三章”。然而,这样的方式所隐藏的本质却是——

丈夫被放进了一个“不被允许”的环境中。

不管有什么情绪、什么心理状态,都不允许表达。

而很多婚姻出现问题,往往都是因为双方都在把“不被允许”当做是“包容”。如果,能够真正创造出“被允许”的环境,你们的关系肯定会有极大改观。

02.沟通方式。

90%以上的婚姻问题,都是因为沟通出现了问题。

而沟通的问题,五花八门。其中最重要也最常见的,就是沉默。

比如说,当两个人因为某件事情起了争执之后,经常会说一句:“算了,我不说了。”

这句话看上去,既大度,又包容。但是,这却是一种单方面切断沟通的行为。

我经常说,吵架和争执,只要有正确的方式,就是亲密关系中最高效的沟通方式。但如果每次有争执或者吵架发生的时候,其中一方以沉默来应对,这不仅是一种被动攻击,更是加深裂痕的方式。

这种看似想要让彼此冷静下来的方式,其实,在不断伤害你们的婚姻关系。

有话说,就说出来。让沟通流动起来,而不是切断沟通。

03.给情绪出口。

做情感修复,常会遇到那种态度极其恶劣的“前任”。

好像两个人都已经在离婚边缘,甚至,都已经下定决心离婚了,却还是把对方当仇人来看。这样的情况很常见,并且,成因也很常见。

我来说一个假设场景:

夫妻两人在吵架,两个人都在气头上,甚至要开始互喷垃圾话。这个时候,其中一个人大吼了一句:“你能不能先不要生气,听我把话说完?”

一瞬间,对方闭嘴了。或者说,是愣住了更合适。

这样的场景是有发生,而这正是在情感修复中,你的“前任”态度极其恶劣的原因——

你从来没有给过TA情绪出口。

如果说,在一段婚姻关系中,其中一方长时间保持着情绪被“围堵”的状态,早晚是要出问题的。

就好像那些去办离婚,然后在民政局大厅吵得不可开交,甚至大打出手的夫妻,都是因为常年的情绪被压抑,无法发泄的直接表现。

甚至,有些人向法庭提起离婚诉讼,也是借由第三方来表达自己常年未能表达完整的情绪。

所以,婚姻中的两个人,请给彼此一条活路,不要用“回怼”的方式来相处。这样只会让彼此的情绪释放不完全,导致更严重的问题。

如果TA有情绪,就让TA发泄出来。合理的发泄情绪,并不会让世界毁灭,也不会对关系造成实质性的损害。反而,在很多情感修复案例中,情绪发泄完之后,两个人的关系更进一步了。

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